Et ça se voit! Si vous ne connaissez pas la chanson, peut-être qu'un jour je vous la chanterai. Ma grand-mère nous motivait comme ça pendant les rando-balades dans les forêts vosgiennes...
Marre de ces gens qui se sont inscrits pour vivre une méga aventure au bout du monde, qui ont signé pour trimer mais pour voir des trucs qu'on ne verrait jamais au fond de nos petits apparts douillets et qui se plaignent de ne pas prendre de douche chaude tous les soirs, de ne pas avoir de lit ou de toit pour dormir. Si un colombien se pointe chez toi en disant qu'il participe à Pékin Express, tu l'héberges et tu le nourris même si t'as pas déjà de quoi nourrir tes gosses? Les français sont vraiment pitoyables d'égoïsme. L'année prochaine, je m'inscris à Pékin Express... pour laisser de vraies bonnes raisons au microbe de se plaindre :P
Sauf que dans le formulaire de participation, y a une question...
J'veux bien savoir ce que les candidats de cette année ont pu répondre "J'ai survécu aux dernières soldes Sonya Rykiel chez H&M!" "J'ai remporté le championnat de France des femmes bodybuildées." (véridique) "J'ai eu mon bac et je me demande encore comment."
Autre chose, Pékin Express est sous-titré "La Route du Bout du Monde" et ce n'est pas un hasard, quand tu écoutes juste la bande-son t'as l'impression que Jack Sparrow va débouler d'un buisson en plein milieu de la jungle colombienne avec son compas magique et t'indiquer la voie la plus courte jusqu'à Rottenberg. (toutes les musiques de Pékin sont tirés de la trillogie Pirates des Caraïbes, le seul point positif niveau décibel dans cette aventure...)
Ne vous leurrez pas ! Si Johnny Depp débarque en costume de pirate, je laisse mon côté Microbe prendre le dessus et je le suis, kraken ou pas. Et encore plus si c'est Orlando Bloom (que ce soit en pirate ou en croisé d'ailleurs ^^)
Bref, ces petites divagations accoustiques m'ont fait pondre un bonus sur le tas, cette femme pirate (à la main un peu beaucoup pourrie) qui n'a pas l'air bien cruel mais méfiance des apparences.
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